Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:08 

Ветер...

Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете, раз задавит, два задавит, а потом привыкнете (с)
"Бывает, что в жизни происходит то, что заставляет тебя задуматься... Это не всегда чей-то поступок или чьи-то высказывания... Иногда это просто свет солнца сквазь черные тучи, шум листвы среди тишины, журчание воды или внезапное дуновение ветра..." - как-то раз я задумалась об этом... и вспомнила про рассказ, который написала почти год назад... называется он просто: "Ветер"... что тогда со мной происходило, лучше не вспоминать..."


Почему? Ну почему всё как всегда? Ничего не происходит, ничего не меняется! Каждый день одно и то же… Возвращаюсь домой и вновь сталкиваюсь с непониманием, с нежеланием понимать!!! Снова выйду на улицу, снова заплачу, снова вспомню тебя, снова буду страдать,…не могу больше, не хочу!!! Надоело! Теперь всё будет по-другому. Я всё изменю. Я смогу…
Но нет. Всё равно всё как всегда. Кажется уже НИЧТО, НИКОГДА, НИЧЕГО не изменит! Я выхожу на улицу. Ветер. Он словно пощёчина бьет по лицу. Это даже приятно. Кажется, что сама природа хочет привести меня в чувства. Ветер. Он свободен. Ему никто не мешает, никто не указывает что делать, как себя вести, он знает всё и обо всех, он изведал каждый миллиметр нашей планеты, везде был, всё видел…
Иду по улице и думаю о чем-то. Сама не понимаю своих мыслей. Просто не могу в них разобраться. Вдруг останавливаюсь и не верю своим глазам. Вижу перед собой 14-тиэтажный дом. Тот самый дом, где мы собирались с друзьями, сидели на крыше и пели песни под гитару. Тот самый дом, который чуть не унёс жизнь моего самого лучшего друга… Не понимаю, что меня сюда привело…
Захожу в подъезд, поднимаюсь на четырнадцатый этаж, выхожу на крышу… И снова ветер, и снова мысли о свободе, и снова желание освободиться… Расправить крылья и улететь!!! Улететь туда, где меня понимают, где ценят и любят, где я могу быть нужной, где я могу быть собой…
Хочется стать ветром, слиться с природой, быть невидимой, …но всё же быть… Ведь это так легко – просто взять и стать свободной… Осталось сделать всего один шаг…и я свободна… Свободна от всего! От горя, от зла, от непонимания, от ненависти, от любви, от счастья, от чувств, от эмоций, от мечты, от жизни, от тебя…
Я подхожу к самому краю крыши и смотрю вниз. От высоты кружится голова… Ещё немного и я упаду. Закрываю глаза, меня уже ведет вниз. Я чувствую, что скоро конец…
Меня потрясывает от холода, слёзы кажутся мне кипятком, ветер пронизывает насквозь… В мыслях промелькнул твой образ, такой родной и знакомый, такой злой и безжизненный… От него стало ещё холоднее. Нет. Сама я не прыгну. Душу греет надежда, что резкий порыв ветра сбросит меня с этой крыши…
«Быть собой, светить другим, себя сжигая» – эти слова до недавнего времени являлись для меня святыми. Теперь я понимаю, что не могу так больше жить: опустошать себя ради других ничего не получая взамен… Раньше мне нравилось чувство пустоты, мне было удобно не испытывать никаких эмоций. Но сейчас что-то изменилось. Мне надоело ничего не чувствовать. В конце концов, я ведь живой человек! Я должна испытывать хоть какие-то эмоции! Ведь без чувств и эмоций жизнь превращается в существование, а человек в существо… Таким же существом была и я…
Удивительно, но когда стоишь на крыше и до смерти остался один шаг, вдруг начинаешь понимать, что жизнь даётся всего однажды, и если ты сейчас прыгнешь, ничего изменить уже будет нельзя… «всё решено, выхода больше нет» - зачем-то прошептала я. Потом расплакалась, слёзы обжигают лицо, а у меня нет сил стереть их… Хочется закричать, но я не могу, комок в горле не позволяет мне… Мне страшно, потому что меня НЕ пугает мысль о том, что я скоро умру, а даже наоборот, радует. Я не верю своему счастью. Я так долго об этом мечтала, представляла как это будет, а теперь это наконец-то случится!!!
Ветер с каждой секундой становился холоднее и сильней. С каждым порывом ветра в моей памяти всплывают давно забытые моменты моей жизни… в голове проносятся какие-то образы, фотографии… На них я улыбаюсь, я счастлива… даже не верится, что когда-то я могла улыбаться, радоваться и не чувствовать твоего присутствия… Я просто начала забывать, какой я была, когда тебя не было в моей жизни. До встречи с тобой моя жизнь была полна красок. В ней было всё: и радость, и счастье, и любовь, и ненависть… Но из-за тебя я лишилась всего этого. Моя жизнь опустела, в ней не осталось ничего, кроме тебя… Яркая, весёлая, интересная жизнь превратилась в тупое, бесполезное, бесцельное, бессмысленное существование. Цвета и краски куда-то пропали, всё вокруг меня стало серым и безжизненным… Но винить тебя в том, что случилось я не имею права, ведь я сама пошла тебе на встречу. Я просто не понимала, на что иду. Я не хотела знать, к чему всё это приведёт. Мне было хорошо от твоего присутствия.
Ещё одним моим девизом была фраза «жить легко, если глаза закрыты»… я искренне верила, что это так. Мне казалось что жить с закрытыми глазами проще, ведь тогда ты не можешь видеть всех ужасов жизни. Оказывается, я просто забыла, что жизнь – это не наказание, а награда.
Почему я поняла это только сейчас, когда уже поздно что-либо изменить? Почему люди начинают ценить то, что у них есть только после того, как потеряют это? Почему я хочу потерять самое дорогое, что у меня есть? Почему я хочу умереть? Почему я пришла именно в то место, которое полно воспоминаний? …
Резкий порыв ветра ударил по лицу, от неожиданности я сделала шаг назад. Уже стемнело и вид стал ещё прекрасней. С этой крыши виден весь наш район. Видно каждый дворик, каждую улицу. Сразу вспоминается, как мы гуляли все вместе… Да, только с друзьями я забываю о тебе. Только с ними я могу смеяться, да так что меня невозможно остановить. В остальное время мысли о тебе отравляют моё сознание. Но теперь всё будет иначе. Я тебя отпускаю, я дарю тебе свободу, ты можешь лететь вместе с этим ветром… И я прошу тебя только об одном: чтобы я тоже осталась свободной…от тебя…
А знаешь, я не смогу быть ветром. Мне слишком нравится чувствовать, страдать, любить, ненавидеть. Да, ветер свободен от всего этого, он принадлежит свободе. Но свобода не принадлежит ему. Он не чувствует, не ощущает ничего, он не живёт… Согласна, ветер существует, он есть, мы его чувствуем, но несмотря на всё это – он не живёт…а я хочу жить…
Ветер – воплощение только лишь свободы, но никак не жизни. Почему я не поняла этого раньше? Я потеряла столько времени, пытаясь разобраться в себе, а нужно было всего лишь поговорить с ветром… это странно и глупо, но всё же это помогло. Он дал мне понять, что даже если я умру, я не добьюсь свободы, что не бывает свободы без жизни.
Теперь я знаю, что только решив жить я окончательно освободилась от тебя. Теперь я буду жить и никто мне не помешает, даже ты… Ты уйдёшь, а я буду жить! Буду жить тебе назло!!! …
«Эй, Катюх! Что ты здесь делаешь? Мы тебя обыскались!» - слышу такие знакомые, такие родные голоса. Улыбаюсь и понимаю, что за мной пришла моя жизнь…
«Не пугай нас так больше! Мы уже не знали что думать! Да ты вся продрогла, пойдём отсюда! ... »
А я не могу двинуться с места. Смеюсь и плачу одновременно… На вопросы «что случилось?», «Что с тобой?» отвечаю, что ТЕПЕРЬ всё будет хорошо, потому что знаю, что ты больше никогда не вернёшься…

Lucifer’s Angel






@музыка: Евгений Дога "мой ласковый и нежный зверь"

@настроение: неопределенность

@темы: ветер

23:54 

НЕТ...

Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете, раз задавит, два задавит, а потом привыкнете (с)
...темнота...
лишь слабый свет огней города и уставшей луны пробегает дорожкой по полу...
кажется, что вокруг пусто... что ничего нет и больше не будет...
из лежащих рядом наушников еле доносятся звуки какой-то музыки... вроде je t'aime....
ну почему именно сейчас?...

...бред...
может это ночь так влияет?
мысли путаются и бегут с невероятной скоростью... их невозможно поймать, уследить за их ходом... а понять тем более....
в голове какой-то бардак... ничего не хочу... никому не верю... ненавижу весь мир... в первую очередь себя...
очень плохо... так не должно быть... как угодно, но только не так...

...зачем...
зачем сидеть и думать о чем-то? переживать, скучать, надеяться на что-то...
все неважно, все проходит...и это прошло... всем все равно...
хотя может все-таки не все равно? вдруг я еще кому-то нужна? всем нужна...
но снова тишина в комнате... молча ухожу...хм...
тогда зачем? ЗАЧЕМ??? просто так...

...почему...
почему имено я, именно сейчас?....
почему это лето... одиночество...
разбитые на мелкие кусочки доверие, надежды, мечты?...
перевернутое сознание... мысли, самокапание, мечты умереть...почему?...

...не думать ни о чем...
забыть все, что было... убить всю ту любовь, что дарила...
убить любовь, которую дарю...
убить все, ни о чем не думая...
убить себя...не думая ни о ком...

...нет...
хватит загоняться, париться.... эти проблемы меня не достойны...
пора сказать "нет" плохому настроению, грусти без повода, слезам без причины, которые я прячу за плюшевым мишкой...
нет. хватит. не хочу больше... не могу...
все же будет хорошо... когда-нибудь точно...

@музыка: Lara Fabian - Je t'aime

@настроение: нет...

18:23 

Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете, раз задавит, два задавит, а потом привыкнете (с)
черт возьми! ну почему все так?
где уважение, где сострадание, понимание? ГДЕ???
мы так озабочены своими делами, что не замечаем мелочей, от которых порой окружающим очень больно!
мы не замечаем ничего, только если это не касается нас самих...
мы слепы, и нас устраивает наша слепота.
нам удобно ничего не видеть... но при этом мы требуем внимания...
мы все хотим чтобы у нас была собака-поводырь, которая будет вести нас туда, куда нам нужно, но при этом мы хотим сами идти по дороге своей жизни и считаем себя полноправными хозяевами своего выбора...
но мы не выбираем... мы используем решения, которые хотели бы принять другие...
мы не решаем... мы идем по узкому коридору с кучей дверей, но заходим только в те, что открыты...
мы МЕЧТАЕМ открыть недоступные двери и начинаем искать того, кто может это сделать, вместо того чтобы открыть их самим...
мы боимся. мы боимся неверных решений, боимся правды, боимся что не сможем. мы боимся. мы постоянно живем в страхе.
нам важно чужое мнение, одобрение. нам даже не так важно как мы видим себя со стороны. нам важнее как видят нас другие.
но однажды мы освобождаемся. всего однажды. кто-то на мгновение. кто-то навсегда.
и тогда мы летим. свободный полет - нам не за что ухватиться. свобода. она пьянит, нам ничто не важно. она здесь и сейчас.
мы принимаем решения. мы решаем сами свою судьбу как главный ребус в конкурсе на смекалку.

главное суметь освободиться. главное увидеть. услышать. шагнуть. одолеть наш неоправданный страх. не на миг.

@настроение: загруз

@темы: мысли

15:10 

Самый Родной Человек.

Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете, раз задавит, два задавит, а потом привыкнете (с)
Самый обычный будний день. Ты возвращаешься с учебы домой. Стоишь на остановке, погода серая и тоскливая...
Вокруг тебя Люди. Им холодно и они переминаются с ноги на ногу в ожидании автобуса. Тебе тоже холодно, ты одеваешь капюшон и кутаешься в воротник. И вот, наконец-то приезжает долгожданный автобус...
Люди кидаются ему навстречу, отпихивая друг друга, чтобы занять место получше. Ты успеваешь упасть на сиденье у окна. Вокруг копашится уставший народ, решая куда присесть... Ты наблюдаешь за ними...
Они не смотрят на тебя. Им все равно. А по проходу идет Человек. Не важно, мужчина или женщина, парень или девушка.
Это Человек. Ваши взгляды встречаются. Кажется вы вот-вот смущенно улыбнетесь друг другу... Человек садится рядом. Он так рядом, так близко, что ты слышишь его дыхание. Ты вновь ловишь его взгляд, он смотрит на тебя в полоборота.
В Последний Раз.
А в твоих мыслях уже успел пролететь ваш долгий разговор, до конечной остановки. Ведь вы ничего не знаете друг о друге, ты столько можешь ему рассказать, столько узнать от него! Наверняка у него очень интересная жизнь, может он прыгал с парашютом, или жил за границей? А может он пишет стихи или лучше всех на свете рассказывает анекдоты? Может это самый необычный и самый родной человек, которого ты только мог встретить на своем пути!
Автобус тронулся. Секунда. Такая долгая секунда самого родного взгляда... Отвернулся... Человек отвернулся от тебя.
Ты никогда не узнаешь как его зовут, есть ли у него семья... Никогда не услышишь как звучит его голос и как он смеется. Никогда. Вы никогда не поговорите. И ты никогда не узнаешь в нем родного человека. Постепенно Человек начинает сливаться с остальной массой Людей.
И вот вы сидите рядом...как самые чужие на этой планете.
Ты смотришь в окно. Погода по-прежнему серая и тоскливая. Ты молчишь. До конечной остановки ты молчишь. И вокруг тебя снова всего лишь Люди.

@музыка: мельница

@настроение: серое и тоскливое

@темы: конечная остановка

13:45 

пусть кончится зима...

Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете, раз задавит, два задавит, а потом привыкнете (с)
Пожалуйста, пусть кончится зима!
Так холодно - что не согреться…
Что скоро на кусочки льда
Вновь разорвется сердце…
Пожалуйста, пусть вновь будет тепло!
Пусть снова улыбнутся люди…
Пускай забудут про вражду и зло,
Пожалуйста, пусть холода не будет!
Пусть разобьются резкие обрывки фраз,
Пускай растают души ледяные,
Слезами льдинки выльются из глаз,
И облаками станут тучи грозовые…
Пусть небо вспыхнет теплыми лучами,
Пусть до правды согреется ложь…
А звезды расскажут ночами,
Что вовсе не зря ты живешь…
Пусть светлыми станут ночи без сна,
И может люди станут чуть добрее…
Пожалуйста, пусть кончится зима…
Пожалуйста, пусть кончится… Скорее…


24.02.2009

@музыка: тишина

@настроение: так холодно - что не согреться...

23:38 

мелочи.

Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете, раз задавит, два задавит, а потом привыкнете (с)
просто удивительно! как какая-то мелочь может поднять настроение!...
проснулась вчера утром... настроение ужасное и кажется ничто этот день уже не спасет...
можно представить, состояние на грани истерики, вот-вот разревусь...
жуткая досада, что депрессия прогрессирует. на фоне отвратительного настроения еще и с другом повздорила(((
и тут совершенное тупое действие. покупка шоколадного яйца tigger&pooh! и внутри шарик! при чем не обычный шарик, а знаете, ну как в цирке,только мееееньше... такой... даж не знаю как объяснить... в общем этот шарик самонадулся! на него нажимаешь и он надувается изнутри! САМ! подумать только, в маленькое яйцо запихать шарик!
это нереально подняло настроение.. весь вечер ходила как идиотка с этим шариком, умилялась.. и правда, какой-то малюсенький шарик может изменить все...
итак..настроение улучшилось... позвонила другу... встретились... поговорили.. стало легче.. ушла обида, и пришло понимание насколько дорог человек и как его люблю.
спасибо шарик.

все-таки как сильно зависят поступки от настроения... а настроение от мелочей...

@музыка: www.youtube.com/watch?v=bbtvftoMc7A

@настроение: хм...улучшилось..)

20:45 

просто грустно..........

Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете, раз задавит, два задавит, а потом привыкнете (с)
почему-то грустно...
не знаю даже почему... просто очень грустно...
в голову лезут всякие приятные воспоминания... от этого становится еще хуже... потому что это прошло... и этого больше нет... и врядли уже будет...
детство... улыбки... люди, которых больше нет...
путешествия с родителями... всплески воды... задорный лай и быстрый бег любимых собак...
позже сумасшедшие летние дни... давно это было - а кажется, что вчера...
да и вообще вся жизнь была вчера... во сне...
а сейчас... а что сейчас? пробуждение........
отрыв от теплого сна и - привет ледяные будни... скучные... серые....
НУ ПОЧЕМУ СОЛНЦА ТАК МАЛО???...........
где тепло? белые пятна в глазах от яркого света? солнечные зайчики на проезжающих где-то там внизу машинах?....
долго еще ждать?....
долго еще пытаться согреть себя воспоминаниями?
будет ли новая эра?............

@музыка: после 11 - крылья

@настроение: просто грустно...

@темы: воспоминания, грусть

00:10 

когда приходит весна?

Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете, раз задавит, два задавит, а потом привыкнете (с)
я боюсь, что снова придет зима...
что опять будет холодно и тоскливо... что опять будет ощущение ненужности в этом сером и неприветливом мире...что солнца почти не будет видно...
солнце меняет меня. меняет сильно. я даже злиться не могу. все плохие эмоции и обиды куда-то деваются, растворяются в воздухе, распадаются на мельчайшие частицы и превращаются в солнечные зайчики...
некогда белые пятна оставшегося снега бегут по асфальту искрящимися ручейками... перепрыгиваешь...задеваешь случайно и небольшой всплеск не разждражает - радует...
вот и пришла наверное весна... с "небольшим опозданием" =))
и вообще, когда приходит весна? как узнать что она уже наступила?
бывает, что мороз, начало марта.. и тут выглядывает кусочек солнца... маленький, но очень яркий... и ты думаешь - вот она, весна... но солнце вновь прячется и снова идет снег... еще не пришла...
середина марта, ты едешь домой, уставший... идешь вдоль своего дома и видишь на асфальте рисунки... это соседские дети нарисовали мелом...и думаешь - наверно это весна...ты невольно улыбаешься... сразу вспоминается детство - ты тоже рисовал мелками... весной...
но снова идет снег и через полчаса рисунков как не было...
а может весна приходит не официально? не обязательно весной? она приходит именно к тебе. к каждому индивидуально, стучится в сердце, блестит в глазах...
приходит внезапно... незаметно... и вот ты идешь по улице.. и улыбаешься... без причины.... улыбаешься солнцу, случайным прохожим, воробью, купающемуся в ручейке.... улыбаешься весне, которая пришла.. наконец-то пришла...к тебе...

@музыка: ручей

@настроение: весеннее)

@темы: когда приходит весна?

21:27 

не повезло...

Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете, раз задавит, два задавит, а потом привыкнете (с)
именно когда кучу всего хочется написать кончились деньги на инете... а с телефона много не напишешь... хочется так сказать "излить душу"... вот блин... ладно... пострадаю про себя... может хоть тишина меня послушает......может хоть она...

@музыка: старье захотелось послушать

@настроение: поганое... :(

21:58 

Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете, раз задавит, два задавит, а потом привыкнете (с)
разбитость.

23:58 

нытьеее

Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете, раз задавит, два задавит, а потом привыкнете (с)
хочется свернуться в маааленький комочек и стать такой незаметной, такой маленькой... спрятаться в самой себе, в своей тупой грусти...
если посудить - то я просто неудачник какой-то...
я скучная и замкнутая. я не умею общаться, не умею нравиться людям, не умею в меру открываться.
у меня скучная жизнь. ничего не происходит, я не делаю жизнь ярче ни для кого. я никто, я микрочастица, не заметная даже в солнечных лучах. моя жизнь напоминает день сурка, одно и тоже.
я сама сделала ее такой. я наверное не умею жить, хотя это невозможно, ведь умение жить дается от рождения. я - исключение из правил, как и все ошибки. мне нечего тут делать, я взрываю свой разум тупыми мыслями о своей ненужности. просто потому что мне больше нечего делать.
я схожу с ума от скуки и от жизни, которая меня не устраивает, которую я сделала такой сама и изменить уже врядли смогу. да и друзей почти не осталось. а у тех кто еще есть свои проблемы, свои заботы, своя жизнь (и это хорошо! я спокойна и счастлива за них....) и им не до меня...
как и целому миру. моему миру, который я сломала.

@музыка: звук клавиатуры и частое сбивчатое дыхание...

@настроение: ........

@темы: и мечтать от безумства с ума не сойти...

21:22 

Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете, раз задавит, два задавит, а потом привыкнете (с)
заметила, что в последнее время все чаще улыбаюсь... чтобы не плакать...
..............
не помогает......

23:15 

Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете, раз задавит, два задавит, а потом привыкнете (с)
у меня НЕТ депрессии

22:57 

Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете, раз задавит, два задавит, а потом привыкнете (с)
А по ту сторону сна продолжается жизнь продолжаются
Песни и праздники где-то война

22:44 

Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете, раз задавит, два задавит, а потом привыкнете (с)
-хахаха!
какой же все-таки бред в твоей голове!!!
17 лет уже...17! а вот ума в голове не прибавляется..
не появляется желания делать что-либо. все твои интересы заражают кого-то, уходя от тебя...куда-то далеко-далеко...
пфф... через 40 лет ты будешь смеяться над собой...своим поведением сейчас...
хаааа


-да мне уже смешно!!! черт.... мне реально смешно....париться из-за ничего. из-за пустого места. да я даже не могу понять, что именно меня не устраивает...
хм...знаешь..когда-то мной написанное "один только шанс у нас остается" стало пророчеством каким-то...
один шанс, одна улыбка, один и тот же голос.. изо дня в день. все остальное на второй план. это неплохо! но порой невыносимо. и ничего в принципе больше и нет... ничего.
смеяться над собой, своей жизнью, при этом не видя ничего за соленой-водяной пленкой.. это уже хобби какое-то...
глупо?? да! глупо, и еще как!! но как иначе если смеяться больно..

-жаааалкое существо, не способное ни на что. не доходя даже до полпути...бррр.. тошнит.
о чем тут вообще говорить!! даже самые твои близкие люди (не считая родственников) тебе перестали доверять. не хотят даже говорить с тобой. доверяют кому-угодно только не тебе!
опомнись, деточка!! ты потеряла все, что имела и все, что могла бы получить!
но тебя не потерял никто! да просто нечего терять...


-почему раньше было все? или это только казалось?

-да уж..скорее это была иллюзия...
потому что если бы было реально, то оставило бы хоть какие-нибудь следы... но раз уж их нет...


- :D а в голове мысль: все достало, все не так... я отучила себя ругаться матом, при чем капитально, я отучила себя курить, я не пью, но ради чего? зачем? если можно гробить свое здоровье себе назло!! да быть может еще кому-нибудь лучше станет...

-хахаха! банально до невозможности!!! прекрати нытье, думала в сказку попала??


-и все вроде ничего... но даже в толпе человек может быть таким же одиноким, как случайно пробившийся через толщу снега раньше времени подснежник... на южном полюсе другой планеты в миллиардах световых лет от которой ни души...

-тебе самой-то это нитье не надоело? подснежник...одинокий... ха ха ха три раза!!!!
возникает один вопрос:
когда все это закончится?! тебе уже 17 лет!!! переходный возраст прошел, а весенние обострения бывают только у психов и то этот период уже прошел!! ты что псих что ли?


-нет! если не смотреть на жутковатые шрамы на руках... начиная от запястей, заканчивая плечами... это было ДАВНО!!! теперь все иначе!!!

ну раз так - заткнись. слезки вытри и прекрати ржать. прекрати истерику. никто ее не заказывал.
улыбаемся и машем :)

21:35 

Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете, раз задавит, два задавит, а потом привыкнете (с)
вот и прошла ровно неделя..
первые дни после этого ужаса были особенно тяжелыми(((
но как показывает время - жизнь идет дальше и не ждет пока ты оклемаешься... ей попросту насрать что там у тебя произошло... у нее свой ритм, свои события...
и ты пытаешься ее догнать, хотя и сам толком не понимаешь зачем...
и именно в этой погоне все постепенно забывается, уходит на второй план...
но в редкие минуты спокойствия ты все-таки успеваешь грустить..помнить..
и снова замечаешь как пусто стало дома... как ее не хватает... начинаешь вспоминать те счастливые дни когда она была рядом... была жива... и так хочется снова ее обнять... заглянуть ей в глаза... просто чувствовать что она рядом с тобой....но каждый раз возвращаясь в квартиру и открыв дверь ты слышишь лишь тишину... и от этой тишины и ощущения пустоты все больше хочется снова убежать в погоню за жизнью, которая не ждет...

@музыка: жизнь невозможно повернуть назад и время ни на миг не остановишь

22:25 

Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете, раз задавит, два задавит, а потом привыкнете (с)
люди настолько отвыкли от того, что кто-то еще способен на добрые поступки! что даже бональные мелочи приводят их в такой шок...
вот пару дней назад ехала домой с учебы.. уставшая и злая...
метро, толпа, кольцевая линия, душно.. делать нечего - стою народ разглядываю. смотрю мужик стоит и напряженно куда-то смотрит. оказалось на задницу какого-то пацана :D
парень обычный, на вид лет 17-19. стоит музыку слушает, думает о своем.
из заднего кармана на джинсах у него торчат 500 рублей. вообще почти уже выпали. а мужик тем временем поближе к нему пробирается и ручонки свои шаловливые тянет. ну я через народ начинаю ломиться, толкаю парня в плечо - ему пофигу. выдергиваю у него из уха наушник и говорю: "деньги щас выпадут, убери подальше."
он стоит вообще охреневший, проверяет. охреневает еще больше. начинает почему-то нервно ржать, и улыбаясь так искренне и заразительно, говорит спасибо. такое большое и теплое)) и так хорошо стало.
только мужик очень не хорошо на меня покосился... ((

21:50 

я так много думаю о тебе, что скоро сойду с ума...

Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете, раз задавит, два задавит, а потом привыкнете (с)
Родная, вот уже месяц без тебя..

я никак не могу забыть тебя.. да и не хочу. нельзя..
знала бы ты, как тяжело все это сейчас писать. как стоит комок в горле и хочется разрыдаться. но мне кажется, это меня успокоит - если я напишу все. все, что у меня в голове вот уже месяц. то, о чем я думаю практически постоянно.
а ты помнишь как все начиналось? папа рассказывал, что когда приехал в питомник забирать тебя, он еще не знал, кого именно он должен забрать. он знал только, что должен забрать щенка по имени Нора.
к нему подползл щенок. один из десятка других щенков. да, да. Норочка, это была ты. ты не знала, что пришли за тобой. ты сама выбрала нас. я надеюсь ты об этом не жалеешь.
когда папа привез тебя домой, ты первым делом налача лаять на Степку. ты сразу дала понять, кто тут главный. ты была такой маленькой! проходила под Степой не пригинаясь. зато хорактер у тебя всегда был сильным. ты умела бороться и стоять за себя.
как же ты любила есть! и делала это так быстро, что успевала съесть все из своей миски и прогнать Степу и съесть все за него! ты была тостенькой, но очень милой. моя Красавица..
Норка, такого противного голоса как у тебя я не слышала никогда! когда ты начинала лаять, хотелось оглохнуть, только бы этого не слышать. зато теперь стало так тихо.. просто невыносимо. и каждый раз, приходя домой я мечтаю услышать твой лай.
я никогда не забуду как ты рожала. как я кормила тебя шоколадом перед родами. как вся семья не спала всю ночь и еще много ночей после этого. ты родила семь замечательных щенков.
ласковая, мягкая. тебе нравилось обниматься, ты любила класть голову на плечо, когда я садилась рядом с тобой и мило сопеть.
ты не умела плавать и вообще не любила воду. не любила природу, боялась мух и подобных летающих насекомых.
знаешь, недавно мы были на даче. и в комнате, где обычно ты спала летала большая муха. обычно мы всей семьей бегали с газетами, чтобы выгнать ее. а в этот раз не для кого было это делать....
летом 2007 мы преехали в новую квартиру, в Долгопрудном. для меня это было очень сложно, я оказалась одна, без друзей в незнакомом городе. и каждый раз, когда я оставалась одна дома или когда ты приходила ко мне в комнату я говорила с тобой. иногда вслух, иногда просто мысленно к тебе обращалась. я садилась рядом с тобой на пол и гладила тебя. а ты меня слушала. ты понимала о чем я говорю. а я обнимала тебя, и не чувствовала себя такой одинокой. как бы мне хотелось обнять тебя сейчас...
в этом году ты заболела. тебе стало трудно ходить. буквально за какие-то полтора месяца задние лапы отказали почти полностью. приходилось носить тебя на прогулки. да, было тяжело. но тяжелее было видеть, как тебе больно. иногда ты просто спокойно лежала, а из твоих глаз лились слезы. а еще говорят, что собаки не умеют плакать...
врачи сказали, что скорее всего это опухоль в позвоночнике. ничего сделать нельзя....
31 мая, в последный день весны, мы вернулись домой. Даша, Дима и я. ты лежала в гостинной. ты даже не плакала. только громко и сбивчато дышала. Милая, ты даже не скулила. ты ждала родителей, чтобы увидеть всех нас вместе в последний раз.
дальше все как страшный сон... машина...ветеринарка...папа ушел договариваться об усыплении...
тихо в машине. ты лежишь сзади. мы ждем папу..
почему так тихо? она не дышит...
Нора!... Даша убежала за папой... уже не надо.. не надо врача..
я с тобой.. сзади .. лежу, обнимая тебя.. кричу тебе... ты не дышишь... не раегируешь... проснись..милая..пожалуйста... слышу как папа плачет в голос... Даша рыдает где-то около машины.. она падает, папа ловит ее...
я спокойно лежу рядом с тобой... обнимаю последний раз... чувствую тебя... теплая... любимая, родная...
ты умерла сама. так тихо.. так спокойно.. просто уснула.. попрощавшись со всей семьей..
тебя похоронили рядом с домом. это место видно с балкона. за месяц я ни разу не пришла к тебе. прости.
мне тебя не хватает. я думаю о тебе 25 часов в сутки. я никому не говорю. когда остаюсь одна. слезы так и просятся наружу. я никак не могу отпустить тебя. мне одиноко.

ты никогда не была просто собакой. ты всегда была подругой, сестрой. я люблю тебя. я слишком люблю тебя. ты всегда будешь рядом со мной. а я буду рядом с тобой.

8 лет 17 дней и бесконечность...
Норка моя...я никогда не скажу тебе "прощай".

21:34 

ну все.

Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете, раз задавит, два задавит, а потом привыкнете (с)
теперь я типа официальный, откопирайтенный автор)
зарегилась на "стихах". вот теперь точно нет плагиату!
мвахаха.
я такая одна и меня не повторить :D

моя страница на "стихах":

stihi.ru/avtor/aeternamagni

@музыка: давай улыбаться, давай не сдаваться...

@настроение: откопирайтенное :)

@темы: стихи

22:52 

лето...каникулы...

Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете, раз задавит, два задавит, а потом привыкнете (с)
каждый день похож на предыдущий..

все то же солнце, те же облака...

ход времени ленивый, но бегущий,

не ждет и не зовет тебя.

Остановлюсь - значит конец

главная